***
Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски.
Царь выходит из кареты и спрашивает:
— Ваше имя, поручик ?
Поручик Ржевский:
— Ржевский, Ваше Величество.
Александр: Просите, поручик, я все для вас сделаю.
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
Т: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина, графа Ржевского.
Т: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он к черту! Мы что, себе без него баб не найдем?!
***
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
— И сколько строилось это здание? — спрашивает американец у водителя.
— Да около года.
— Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
— А этот? — снова спрашивает американец.
— Этот — за полгода, — наученный недавним опытом отвечает таксист.
— А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор.
— Чёрт возьми, — успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, — ещё вчера здесь ничего не было!
***
Американского фантаста Роберта Шекли везут на экскурсию по Петербургу. Увидев у причала здоровенный крейсер, мэтр оживляется:
— Oh! Battleship! «Potyomkin»?
Водитель деликатно поясняет, что «Потёмкин», видите ли, сэр, на Чёрном море, а у нас Балтийское, и это «Аврора». Шекли впадает в задумчивость. Потом осторожно осведомляется, не происходило ли где-нибудь поблизости блокады или революции. Получив ответ, что было и то, и другое, писатель изумлённо выдыхает:
— Так Санкт-Петербург и Ленинград — один и тот же город?!
***
Почему в Питере нет автозавода?
Его пришлось бы назвать ПитерАЗ
***
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент:
— Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают… Как буржуям, так можно?
— Каким буржуям?
— Да вон табличка — «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно?…
***
Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
— Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
— Какой же это армянин? — останавливает его прохожий, — это русский царь Петр Первый.
— Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь — написано: ГАзон ЗасеЯн?!
-Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
***
Питер, метро, заходит девушка в вагон, молодой человек сразу уступает ей место.
ОНА: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой.
ОН: А Вы, наверное, коренная москвичка?
ОНА: А как Вы догадались?
ОН: А Вы даже спасибо не сказали.
***
В лифт «Невского Паласа» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, сидя на корточках со спущенными штанами, сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит… Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
— Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
— Нет, а что!
— А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!
***
Посадили москвича и питерца в тюрьму, в отдельные камеры. Приходят через некоторое время. Заходят к москвичу, он раскопал дырку в стене и уже наполовину вылез оттуда. Заходят к питерцу у него тоже дырка раскопана… он сидит…гостей принимает.
***
— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
— Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему..
***
Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, — вероятно, часто.
***
Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.
***
Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.
***
СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА.
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
***
– Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
– Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!
***
Жена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?
***
Приходит внук к деду:
– Дедушка, а почему в Санкт-Петербурге китайцам за десять миллионов баксов отдают землю размером сто пятьдесят гектаров, находящуюся на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив четыреста пятьдесят гектаров земли за миллиард баксов?
– Понимаешь, внучек, есть такая профессия – Родину продавать…
***
В Питере интеллигентного человека можно встретить только на Невском проспекте, на 99 % наполненном гостями Северной столицы, находящимися под действием стереотипа, что «в Питере народ культурный». Поэтому сами они ведут себя весьма культурно и взаимно вежливо. На остальных улицах Питера «интеллигентов много, а трамваев мало».
***
Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня – на белую ночь!
***
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно «Науку и жизнь»…